jueves, 23 de diciembre de 2010

small..


Me acuerdo cuando no lo tenía claro...


y ahora reflejo tan solo seguridad cuando te hablo..


Pero, y ¿tú? ¿Tú lo tienes claro?


Piensas, dices, haces. Mmm, no todo es la misma respuesta y lo sabes pero, ¿a qué tienes miedo? ¿A cagarla? ¿A enamorarte? ¿A sufrir? ¿A sentir? no es justo, ¿sabes por qué? Porque desde un principio tú me hiciste ver que esto no es así, que hay que afrontar los problemas, que si hay tiempo de cosas malas también hay tiempo de cosas bonitas, joder, me prometiste que estarías ahí siempre y ahora, ¿dónde estás? Desde el principio sabías que yo estaba insegura, fui totalmente transparente contigo, nunca te mentí. Y ahora, cambiamos los papeles... el inseguro eres tú. Tus labios me demuestran que me quieres, que todavía sigue habiendo algo, quizás no como en el principio, pero se puede conseguir, pero tu razón.. miente al corazón. ¿Por qué no te dejas llevar? Intentaré que salga bien, estoy poniendo muchísimo de mi parte pero necesito algo de la tuya porque sino esto no funcionará, acuérdate de tooooooodos los momentos juntos; el primer beso, las sonrisas después de esos días tan mimosos, los roces, las cosquillitas, el darnos la mano al pasear y ver cómo la gente se fija en nosotros, las conversaciones tan llenas de cariño, las tardes en mi casa , una simple mirada, tantas cosas enano..acuérdate, seguro que se te escapa alguna sonrisilla y estoy convencida que es de felicidad. ¿Quieres intentar ser feliz a mi lado? ¡Como lo éramos antes!



Sé que me quieres, sino cuando estamos a solas no me mirarías de esa manera, tú me llenas como ningún otro, de verdad cariño.

De poco se puede hacer mucho, recuérdalo, solamente hay que intentarlo.







Te quielo molto molto..






PD: Como el primer día que viniste a mi casa..


¿Qué tengo que hacer...?



domingo, 24 de octubre de 2010

Tres, dos, uno..


Sabes cómo tratar a las personas, esas conversaciones tan sugerentes y de tantas horas, tan atrevidas pero al fin y al cabo, con mentiras ¿piadosas? tal vez estés como yo ahora mismo, pero quizás yo pequé de sinceridad...y ahora por tontos acabaremos con la miel en los labios.

Esa manera de dar cariño te hace ser muy especial, eres buenísimo, prefieres que los demás estén bien antes que tú salgas beneficiado, no te gusta que se preocupen por ti, por lo que te ocurra, eres sincero y no te importa el qué dirán, eres tú mismo. Me gusta como eres, sí.. me gusta. Quizás.. te falte lo que a otro le sobra. O quizás no lo he descubierto aún.. ¡quién sabe!

Esa pasión, esas ganas, ese deseo, ese feeling, esa atracción. Me recuerdas a mí, porque eres una persona cariñosa y a la vez que necesita estar a su bola sin atarse a nadie, esa confianza que tenemos mutuamente, esa amistad, ese cariño...Buff, en definitiva, me encantas.



Mmm.... qué difícil.





viernes, 20 de agosto de 2010

De pronto quiero verte de nuevo..


Nunca hubiese pensado que me afectaría tanto. No sé por qué... pero me quedé bastante mal.

El motivo no es porque no me lo esperaba porque ya estaba preparada para el no, sino realmente lo que me jodió, molestó, llamalo X, es aceptar que no podría hacerte feliz de la manera en la que yo quisiera.

Esa compañía que siempre está a tu lado, acompañada de momentos maravillosos en los que las sonrisas, las palabras bonitas, los piques, la ayuda, los consejos, los abrazos, las miradas, los besos, la pasión, las palabras feas, los enfados, las discusiones, las lágrimas, las reconciliaciones. Esas cosas son las que me encantaría tener contigo, todas, todas...porque todo eso, significaría que somos algo mucho más fuerte que una amistad y es lo que deseo con más ansias ahora mismo.

No soy de esas chicas fáciles... no, no y no. Tampoco tengo un prototipo de chico, me da igual. Me pueden atraer más ciertas características pero poco más. Siempre he querido a alguien sincero, humilde, cariñoso pero sin llegar a agobiar, me quedo con los detalles, soy muy observadora.
Me encantó verte y más me encanta saber que eres un buen amigo a pesar de todo, porque no todos se comportan como tal. Pero en cambio tú...sí. Y eso lo valoro un montón en serio, gracias.

domingo, 8 de agosto de 2010

A tan solo una respuesta..




El único pensamiento que tengo ahora mismo tiene que ver contigo.


Sé lo que estás pensando, sé que no debería, sé que no tengo que estar pensando en ti, sé que estoy perdiendo el tiempo, sé que no tengo ninguna posibilidad.


Pero no puedo evitar tener pequeñas ilusiones, metas y planes contigo.


mirar a una pareja y pensar que podemos ser tú y yo o simplemente las ganas que tengo de sentirte, de tocarte, de besarte, de hacerte solamente mio y no tener estos celos asquerosos de cualquier chiquillaja que se pase por delante y haga el amago de conquistarte. No lo conseguirán, no lo voy a permitir y si quieren que entre en el juego les advierto de que tengan cuidado de cómo mueven sus fichas porque les aseguro que perderán. No compito con niñatas baratas.




Una opotunidad. Tan solo dame una y verás todo el cariño que te puedo mostrar y el amor tan grande que puedo regalarte. Te cuidaré y te alejaré de todos los males que puedan existir, te protegeré y te ayudaré en todo lo que pueda, seré tu confidente y sobretodo tu amiga. Iremos a tantos sitios que te dolerán las piernas de recorrer kilómetros, te haré reir tanto que después te dolerá la boca, te daré tantos mimos que no te podrás despegar de mí y te amaré tanto que no podrás evitar enamorarte.








-te prometo que serás feliz-





miércoles, 28 de julio de 2010



¿Sabes? Siempre he sido una persona luchadora. Cuando quiero algo, lucho cueste lo que cueste, hasta conseguirlo. Aunque sea un poco, pero poder decir, lo he tenido, ha sido mio. Llámalo como quieras…


Tengo miedo. Es cierto… tengo miedo de quererte demasiado, volver a obsesionarme por una persona, estar día y noche pensando en ti, volverme loca por ti. Pero por otro lado, necesito esto, te necesito a ti. Siento que podríamos hacer millones de cosas juntas, explorar sitios nuevos, vivir aventuras, saborear cada momento como si fuera el último. No pensar en el mañana, ni hacer planes para un futuro. Nada de eso, no quiero precipitarme ni mucho menos, solo quiero estar contigo. No quiero saber cuánto durará, si será toda la vida, si serán 2 años, si serán 5 meses o si serán 3 días. Pero sé que durante ese tiempo, seré la persona más feliz.


Porque sé que si te dejo escapar me arrepentiré toda mi vida. Lo sé.

sábado, 24 de julio de 2010

Dame motivos




Se te nota, me lo susurras cada vez que toco tu piel o beso tus delicados labios.
Sé que me quieres.


¿No crees que hemos estado tonteando bastante durante estos años? Ha pasado de todo entre nosotros y creo yo que algo tenemos claro. Ah, no... se me olvidaba una cosa; tienes miedo. Te da miedo querer a una persona porque después tarde o temprano se estropeará todo. ¿Es eso? Eres un cobarde. No te arriesgas.

Echo en falta esos momentos. Sí, nuestros momentos. Como que me tires del pelo o yo te muerda a cada instante y después sigamos con más jueguecitos y terminamos la partida en nuestra boca.













martes, 22 de junio de 2010

Sin frenos

Esta anoche hagamos un estudio de maquillaje, salgamos de fiesta, emborrachémonos, besémonos, ¿Qué más da todo lo demás? Si total; la vida dura poco y hay que disfrutarla y aprender a ser un poco egoístas.

Esa noche deseé que me mirase. Quería que leyera en mis ojos que quería que se quedara esa noche. Que intuyera en mis labios que deseaba que me tocase. Que oliera en mi piel que anhelaba el placer.Tira a un lado tu chaqueta, acércate, y arrancame la ropa; esta noche no la necesito. Muérdeme, provócame escalofríos. Hazme temblar. Esta noche quiero pasarla contigo.Me muero porque vivas dentro de mí, tan sólo esta noche. Te dejaré probar aquello que muchos otros han deseado encontrar. Acaríciame, hasta que se nos agoten los huesos. Hasta que no podamos más. Desbordemos el éxtasis hasta el final. Además voy a utilizar mi lengua para hablar un idioma que todavía desconoces. Déjame mostrártelo, que guíe tu mano, y que te acompañe por el camino de llamas que lleva hasta el frenesí.

martes, 15 de junio de 2010

Son tus labios.

Te veo venir, te acercas, me miras y el simple roce de tus labios hace que mi cuerpo arda en deseo. Siento su caricia en mi piel, como se deslizan suavemente sobre mi cuello, como presionan sobre mi piel haciéndome perder la razón. No puedo, es superior a mis fuerzas, me dejo llevar por las sensaciones gozosas que desatan en mí, no necesito verte, sólo quiero sentirlos otra vez en mi piel. Tú continúas, no tienes prisa y deseas ir palmo a palmo, te haces amo y señor de mi piel, se ha rendido a las caricias con que la agasajas, al dulce cosquilleo que siente en cada uno de tus acercamientos. Sólo hay una realidad para mí, tú sobre mí y el goce infinito que me proporcionan tus labios en mi cuerpo. Los rozo con los míos, los saboreo, saben a ti y a mí, a la mezcla de los dos, a mi lengua, que los toca inquieta. Los muerdo, estiro uno de ellos, lo absorbo con los míos. Me gusta su grosor, son unos labios potentes, carnosos. Puedo recrearme horas viéndolos, degustándolos, haciéndolos míos por unos instantes.Chupo mis labios con la lengua, están secos en este instante, necesitan la humedad de los tuyos, requieren de su contacto para estar más vivos.

Cierro los ojos e intento sentirlos sobre mi cuello, sobre mi piel..

martes, 1 de junio de 2010

Aprendes a querer y acabas con la almohada en la boca soltando un grito.


Quiero saber y no sé como llegar a esa perfección, de no equivocarme nunca. De saber dónde están los límites. De parar antes, porque todo puede llegar a más y entonces ya es demasiado tarde para frenar.
Cuando en una balanza hay la misma cantidad de amor que de odio, es más fácil darle unos gramos de más al odio, al menos más fácil que dárselos al querer, entonces es cuando la lías, al haber más odio que amor la gente no sabe perdonar.
Mi balanza esta equilibrada ,no porque sean las dos partes iguales sino porque tengo mil veces más amor que odio en ella.
Todo puede pasar, nada está escrito, aprendes a querer y acabas con la almohada en la boca soltando un grito...
Aprender a querer para que luego nadie te enseñe a olvidar.
Ser capaz de arrepentirte, y decir un lo siento, para que luego no sepan perdonar. Luego recuerdas que te decia te quiero y empiezas a pensar si era verdad o mentía.
Darlo todo y por un puto fallo perderlo. ¿Eso es amor? No creo que haya habido nada, no creo en nada, hoy en dia decir, es más normal que sentir. Por eso, es poco probable el que te lleguen a querer.
Te recordaré; no como a alguien que no me ha querido ni como alguien que me ha enseñado, sino como a alguien que me ha enseñado a no creer en NADA.

sábado, 29 de mayo de 2010

Y lo sabes.

Sabes cómo soy. Lo que me gusta y lo que no me gusta. O eso creía...
Hace nada me demostraste que estaba equivocada, aunque lo más probable sea es que lo hagas hasta sin querer pero es tan raro, siendo quién eres... no me extrañaría.
Sabes mi comportamiento. Lo que hago y lo que dejo de hacer. Lo orgullosa que puedo llegar a ser. Lo cabezota que soy y el complicado carácter que tengo que... pocos tienen la suficiente paciencia para aguantarme. Pero así soy yo.

Sabes lo que más me molesta. ¡LO SABES!

martes, 25 de mayo de 2010

Decide.

Hay momentos en la vida en que nos encontramos asustados, confundidos.Las decisiones que tomamos pueden definir el resto de nuestros días. Por supuesto que frente a lo desconocido, la mayoría de nosotros, prefiere no arriesgar. Pero de vez en cuando uno sigue adelante buscando algo mejor, algo que se encuentra mas allá de soportar algo, más allá de la calma y persistencia de un sueño.Solo cuando somos puestos a prueba descubrimos quienes somos, o solo cuando somos puestos a prueba descubrimos quienes podemos llegar a ser.

ahora está mucho mejor..


Basta. Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdido. Antes o después las cosas que has dejado te alcanzan. Y las cosas más estúpidas cuando estás enamorado, las recuerdas como las más bonitas. Porque su simplicidad no tiene punto de comparación. Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño. Basta. Déjame. Ponlo de nuevo en su sitio. Así. Cerca. Doble vuelta de llave. En el fondo del corazón, allí, en la esquina. En aquel jardín. Algunas flores, sombra y después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego donde no huelan, donde nadie pueda verlos, Donde tú no los puedas ver. Eso. Otra vez enterrados. Ahora está mejor.

domingo, 2 de mayo de 2010

Atento.


Alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos, que me rompa las medias con la boca y luego me compre otras, que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera, que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos absurdos, que saque la espada y me defienda de víboras, pirañas y putas. Alguien que cosa disfraces a mis días malos y los conviertas en buenos, que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo, que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer, que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude, que me haga sufrir porque sí pero que no me venda amor eterno manoseado. Alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel, que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas, que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez, que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio. Alguien que esté loco por mi, y no se olvide de decírmelo los días de resaca, que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana, que no se acostumbre a mí y no deje de inventar nombres nuevos para despertarme, que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ria de mis celos de hojalata, y sobretodo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado...

jueves, 22 de abril de 2010

fingir.

Soy la chica que siempre pierde, aquella que finge su sonrisa, la chica que aparenta ser fuerte pero que todos los días continua rompiéndose por dentro, la chica que esta ahí sonriente y parece no tener problemas, aquella que contiene las lagrimas hasta que has colgado el teléfono, cuando digo: "tranquilo, estoy bien", realmente estoy esperando a alguien que de verdad le importe y diga: "no, no lo estás" .

sábado, 13 de marzo de 2010

curiosidad


Vueltas y más vueltas, la cama se ha convertido en un cerco que me asfixia y del que deseo liberarme .Me volteo hacia un lado. Abro despacio los ojos buscando el único punto de luz que parpadea en la mesita de noche, el reloj digital, y poder ubicarme en el espacio que ocupo. Logro localizarlo a mi derecha. Son las cuatro y media, debería volver a intentarlo, volver a recostarme de lado y esperar a que el sueño me venza de nuevo. Pero miro hacia la puerta, ésta permanece cerrada y algo me dice que debo salir de la habitación. Seguro que es otra de mis paranoias, otra de mis fantasías en las que me obligo a hacer algo sin sentido sólo por creer que de no hacerlo una oscura fuerza, poder, ser, va a descargar sobre mi toda su negatividad...

Intento distraer mi mente, alejar esos pensamientos extraños en vano. Mis ojos continúan clavados en la puerta y en mi cabeza la premura de que ese algo oscuro se abalanzará sobre mí si no hago caso de mi instinto, que es justamente abrirla...Me incorporo despacio y tomo aire. El pasillo es demasiado largo y oscuro para atravesarlo en estado de semi- inconsciencia. Apoyo los pies firmemente sobre las desgastadas baldosas, y el frío que me devuelve el contacto, atraviesas mis plantas como un cuchillo afilado, y una sensación de hormigueo recorre mis piernas y asciende a lo largo de la columna hasta mi nuca, haciéndome tomar conciencia de cada uno de los músculos que encuentra a su paso y que se esfuerzan en obedecer las órdenes, que mi cerebro, envía a través de impulsos nerviosos. Los pequeños receptores subcutáneos se activan, provocando una reacción en mi vello corporal, que se eriza debido al cambio de temperatura.En tres zancadas me planto delante de la puerta. Acciono el pomo, y ésta se abre emitiendo un amago de gemido que me sobresalta al romper el silencio casi eterno que reina en la habitación.A medida que la puerta se va abriendo, un ambiente húmedo y olor a tierra mojada, estimula mi glándula pituitaria…Una fría brisa me golpea en la cara, mis pezones endurecen ante el estímulo del frío, bajo una camiseta finísima de tirantes. Creo que está lloviendo y anoche debí dejarme la puerta de la terraza abierta… que se encuentra en el otro extremo de la vivienda…De puntillas, me apresuro a atravesar el pasillo. A medida que avanzo mis ojos empiezan a acostumbrarse a vislumbrar con tan poca luz… Observo la puerta de la terraza abierta de par en par y la cortina azotando en el aire. Voy directamente a cerrarla y volver a la cama rápidamente para no perder mi calor corporal, pero algo me lo impide. De repente, siento un hormigueo justo en el centro de mi cuerpo y un peso sobre mi, no algo material, es como el peso de una mirada que se centra en cada uno de mis movimientos. Me siento observada, sin embargo no parece haber nadie despierto en el edificio de enfrente… o al menos ninguna luz delata ese hecho…La sensación se torna más intensa, hasta el punto de dejarme bloqueada. Algo tira de mí y caigo sobre el sillón…. La puerta continúa abierta delante de mí y la cortina azota en el aire. Mis piernas se abren ligeramente, mis brazos están aferrados al reposamanos… Siento una punzada en mi sexo, que empieza a humedecerse sin causa alguna, y una presión en el tórax que me mantiene firmemente pegada al sillón. Otra oleada de fría brisa sacude mi cuerpo. El pánico empieza a adueñarse de mí y mantengo una lucha desesperada pero inútil contra esa fuerza invisible y turbadora que tira sin cesar de mí…. La sensación de miedo y pánico da paso a una mayor excitaciónMis párpados se cierran bajo un peso infinito. Algo roza mi cuello y recorre mi escote, los tirantes de la camiseta se deslizan por mis brazos, y mis pechos toman contacto directo con el aire frío que atraviesa en ráfagas toda la estancia.A veces es tan difícil distinguir la realidad de la ficción. Momentos en los que todo se confunde, en los que las figuras se desvanecen para tomar nuevas formas.Haciendo un gran sobreesfuerzo, consigo abrir los ojos, para mirar con desesperación a mí alrededor, y alimentar aún más mi pánico, al comprobar que las paredes de mi salón, han desaparecido tras una espesa bruma que avanza lentamente, envolviendo mi espacio. Desnuda, atrapada en el sillón, y esa sensación de indefensión absoluta martirizando mi mente….De repente, aparece. Aparece el motivo de mi desvelo, el motivo de mi inquietud. No quiero verlo, desearía apretar los ojos y dejarlo pasar, pero imposible bajar ahora la vista. Mi curiosidad vence mi yo racional, mi temor, mi miedo. Su presencia, cada vez más acusada avanza hacia mí, me llama, me busca. Me tiende una mano y me veo reflejada en sus ojos. Su mirada afilada, lejos de acobardarme, actúa como un potente imán. Se que de aceptar su mano estaré perdida, esa bruma se tornará más espesa, mil escalofríos recorrerán mi cuerpo, mi corazón y mi alma se agitarán hasta límites preocupante y ya no habrá vuelta atrás, abandonaré mi sitio y me dejaré llevar. Y es tan certero, como que ya nunca volverá a presentarse de nuevo, de ignorar su presencia…Escucho su voz como una caricia en mis oídos; tentando, proponiendo, y ese calor que me quema.Con mil prejuicios, con miles de ideas preconcebidas, con miles de motivos para darle la espalda,Y sin quererlo, sin apenas darme cuenta, mi cuerpo tiembla atravesado por miles de escalofríos, su cuerpo me envuelve, el calor me inunda apaciguando mi alma, mientras observo mi mano estrechando firmemente la suya.....

viernes, 12 de marzo de 2010

No sonrías ante un espejo roto.

Escuché que "una imagen vale más que mil palabras"... pero tu voz de ayer en el teléfono valió más que mil imágenes."Estoy triste", me dijiste, haciendo una ejemplar de palabras. Sentí el impulso, claro, de preguntarte: "¿Triste por qué?". Pero me contuve. Y luego ya no supe qué decirte... casi como rindiendo en examen tu lección acerca de la síntesis."¿Triste por qué?". Es que... ¿importa realmente acaso? Alguien nos cuenta que esta triste o con los ánimos en baja, y enseguida todos saltamos a decirle: "No... venga... levántate... no te sientas mal" y esas cosas.Pero la verdad es que TODOS MERECEMOS SENTIRNOS MAL... alguna vez... algunas veces. TODOS TENEMOS EL DERECHO a tener (y disfrutar) nuestro pequeño "duelo" por aquellas cosas que nos hacen mal.Cosas que, no importa el valor intrínseco que tenga... sino más bien el que cada uno de nosotros les da. Podemos estar tristes por un resultado deportivo, por nuestra situación laboral, amorosa, de estudios... por la ida de algún ser querido.Lo cierto es que todos podemos / debemos / necesitamos sentirnos mal alguna vez. La tristeza funciona en nosotros como el pinchazo en el dedo del costurero... o el raspón en las rodillas de los chicos cuando aprenden a andar en bicicleta. No perdemos la sensibilidad, pero aprendemos a afrontarlo cada vez mejor.Todos tenemos el derecho a estar tristes. La tristeza (como si de un Yin-Yan se tratara la vida) nos permite disfrutar de un modo mucho más pleno los momentos de alegría. Y es que nos movemos, ni más ni menos, que en un mundo lleno de pares opuestos... y la alegría es tal sólo en comparación a la tristeza.De modo que... no te levantes de donde estás. No sonrías ante un espejo roto. Y por muchas ganas que tengas, no seques esas lagrimas. Moja tu dedo con ellas y, cuando te sientas capaz, pasa la página.

lunes, 8 de marzo de 2010

¿Cuánto dura un beso?


Es difícil medirlo en segundos. Mucho menos en minutos porque al besar los segundos se vuelven minutos y los minutos horas. Pierdes la conexión con el tiempo y recuerdas que, como decía Einstein, el tiempo es una variable... "relativa".
¿Cuánto tiempo es mucho para un beso? Ninguno.
¿Cuánto tiempo es poco para un beso? Cualquiera.
Un beso puede medirse como el clima: por temperatura, por humedad, por presión... pero no por la hora. En general poco importa a que hora empezó a llover y a que hora terminó, sino cuánto llovió.
Un beso dura solo una noche. Pero también puede durar toda la vida. Los primeros, vienen envasados al vacío. Los segundos, vienen envasados "al lleno" (de recuerdos, emociones, sensaciones, ganas, impulsos, temblores, suspiros, dudas y certezas).Los besos al vacío duran una noche. Dura lo que dura la oscuridad que los cobija, la noche que les sirve de excusa y de morada. Pero nada más. Son besos que se desvanecen por la mañana, y que su sabor acaba por diluirse de los labios... al lavarse los dientes, y antes del desayuno ya no están más.Pero los otros, los que traen montones de recuerdos y sensaciones en su etiqueta, esos no tienen fecha de caducidad. Son besos para toda la vida, aunque no sean inmortales ni eternos (como lo son los diamantes). Porque un beso -cuando pasó- es ante todo un recuerdo, cuyo valor está en las sensaciones que rememora... en la tibieza que vuelve a los labios al evocarlo... en el escalofrío que te recorre la espalda al pensar en lo que -en su momento- fue un temblor en las piernas, en las manos, en el pecho. Y esos recuerdos solo tienen valor para quien los atesora... y mueren junto con él, porque no tendría sentido seguir.
Un beso verdadero dura toda la vida. De los otros...no vale la pena hablar, porque esta explicación dura más que su misma tibieza.


Ojala puedas guardarlo por siempre. Ojala el tiempo demuestre que no estaba envasado al vacío.

sábado, 6 de marzo de 2010

Otro intento sentimental.


El día transcurre en sentimientos a destiempo, como suelo decirle. Alguien que hace casi un año conocí, terminó confesándome su interés o cariño más allá de la amistad. Como él, tengo una colección poco modesta y nada despreciable de pretendientes, pretendientes que no llegan a estimular por completo mis ganas, ni de amor, ni de pasión. Dicen que la soledad es mala consejera y últimamente la mía no para de hablarme de un nuevo intento y así sin mucho pensarlo emparejarme con alguno de los auto postulados. La idea no es desechable, ni irracional del todo, de todas formas yo si me enamoro es con el tiempo, el trato, las vivencias y no con el desconocido para mí flechazo de cupido. Sin embargo, tengo un erotismo que puede hablar más alto que mi razón, que la soledad o que mis amistades, y es que mi sexo no se despierta con cualquiera. Tengo unas hormonas excéntricas que se activan a niveles desconocidos con pocos hombres, muy hombres, incluso a veces, malos hombres, que revuelven mi paz y mi deseo.Es allí donde me detengo, entonces concluyo que lamentablemente mi útero tiene más poder de decisión que mi conciencia. No puedo culparme de querer compartir mi cama con el hombre que me encienda, que me lleve a mi instinto primitivo de querer ser dominada, vencida a orgasmos en mi terreno, de mirarlo desafiante mientras pido más sexo, más fuerza, más placer de su cuerpo explorando el mío, de anhelar, acariciar su cabello empujando ligeramente su cabeza contra mí cuando lame mi entrepierna. Tengo derecho sí, de disfrutar de un buen amante que se deleite con mis acosos sexuales, con el inagotable deseo de mi garganta por su semen, con la calidez de mi vientre húmedo por él y para él. Mi hombre tiene que ser un dios y un demonio cogiéndome, un mago de la improvisación erótica que me hipnotice con sus manos masturbándome y me haga caer abierta, excitada e impúdica de rodillas a su miembro para adorarle y chuparle con devoción, para lamer toda su piel bañándolo en saliva, para definitivamente sentirme más perra que nunca y rogarle que me penetre por el culo inundándolo con su leche como premio a mi ternura.

jueves, 4 de marzo de 2010

¿Vale realmente perder la memoria?


Cuántas veces hemos deseado borrar un día, un instante, un momento, hasta un año de nuestras vidas a borrarlo todo y vaciar nuestra memoria.
Cuántas veces no deseamos volver a ser niños, vivir todo de nuevo,
recuperar lo que se fue o dejar que el tiempo ponga las cosas en su
lugar.
Algunos simplemente no esperan nada del tiempo. Da lo mismo
regresar o avanzar, simplemente renuncian a que el tiempo continúe su paso y se marchan con lágrimas y un largo adiós.
Si deseáramos en algún momento perder completamente la memoria y plegarnos por ejemplo a la frase "
comenzar de nuevo"¿cuántas cosas no perderíamos? serían como aquellas cosas que se extravían accidentalmente en una mudanza y luego se extrañan. Perderíamos el calor del primer beso y la sensación de aquel amanecer que fue perfecto. La nostalgia por amores pasados y
la inocencia con la que nos entregamos a lo desconocido esa primera vez.
Quedarían atrás los amigos que iban a ser eternos, las cartas que nos
hicieron llorar, la primera o última vez que vimos a un gran amor, los brazos
mas cálidos, el día que pensamos que se iba a caer el mundo, el dolor más
hermoso, la sonrisa más esperanzadora, el nacimiento del sentimiento más puro.

¿En realidad comenzamos una vida nueva o matamos otra llena de bellos recuerdos?
Dejamos una vida y un presente que nos da infinitas oportunidades
por soñar con un futuro perfecto que no existe o un pedazo de cielo donde no
sabemos que nos espera...

jueves, 18 de febrero de 2010

Quisiera volver a ser niña.


Nostalgia.
Nostalgia de una infancia, mi niñez, tiempo qe dejé atrás, años que pasaron.
Nostalgia de juegos, tiempo de ocio, caherencia de responsabilidades.
Nostalgia de amigos imaginarios, dibujos coloridos, melodías pegadizas que se estremecían en mi mente.
Nostalgia de claridad, soluciones rápidas, viveza, respiración, libertad.
Nostalgia del arco iris, barriletes, el pasto, el pantalón ahora verde.
Nostalgia de la vereda, el asfalto, la pelota, la rodilla raspada, la curita.
Nostalgia de la bolsita, el zumo, la siestita, actos escolares, bigotes de gato pintados.
Nostalgia de los dedos con témpera, el dulce de leche pegajoso, el olor a mermelada.
Nostalgia de la pieza compartida, la escondida en la pieza de mamá, las luchas en el patio, las carreras en el comedor.
Nostalgia de la familia, las mountainbike, las patinetas, las navidades, papá noel.
Qué habrá sido de Pulgarcito? seguirá siendo peqeño?
Alicia? habrá tomado su tamaño original?
Caperucita habra escapado del lobo?
Blancanieves seguirá con los enanos?
Y la Bella Durmiente? Algún día despertará?
Cenicienta? vivirá con sus malvadas hermanas?
O todos habrán muerto en mi imaginación, cuando vieron qe ya no me maravillaban como antes...
Ahora estarán en la cabeza de algún niño afortunado?
Sólo espero qe los cuide como lo hice yo.

miércoles, 17 de febrero de 2010

El fracaso no existe, existen los errores.


Si puede ser, pero a poco no, vale la pena vivirla.
Es dura cuando te sientes solo, cuando te hacen sentir mal, cuando crees que no hay nadie en quien puedas confiar, cuando te sientes sola...
Cuando el más mínimo detalle te hace llorar, o recordar cosas que te han pasado.
¿Sabes cuándo es dura la vida?
Cuando no la disfrutas, cuando no aprendes a valorar el hecho de respirar, cuando el estar vivo es lo mas maravilloso.
No les miento a mi me han pasado muchas cosas a mis escasos 16 años, he sufrido de desprecios, de humillaciones, de gente que me quiere ver abajo, de gente que me odió, de gente que nada más busca el mal, pero de esa gente estamos rodeados, yo
ahora me digo, por que buscas el mal de las personas, si hay muchas, que te hacen sentir bien.
El mundo en el que se vive, o el entorno, se lo da cada persona, los hechos son los que hablan, bien o mal, siempre lo bueno o lo malo con el tiempo, se recompensa.
Yo he sufrido maltratos físicos y psicológicos, he deseado muchas cosas que muchos gozan, la riqueza no lo da todo la pobreza tampoco, lo que te hace crecer son las ganas de salir adelante, las ganas de ser tu misma, los propósitos, las metas, lo
que quieres hacer.
Primero que todo debo pensar en mi, no buscando depender de nadie, saber que si lo quiero hacer lo haga.
Si, la vida no es fácil pero hay cada detalle, una mirada, una palabra, una sonrisa, un hola, un adiós, todo cuesta pero a veces uno se lo hace más complicado, tal vez yo peco de ser una persona rencorosa, una persona orgullosa, una persona, que todo lo vive y todo lo siente, una persona que llora.
Una persona común como tú y como yo, la diferencia es que yo le he encontrado sentido a la vida en vez de buscar mi mal prefiero encontrar mi bien, porque tú tienes la llave de tu felicidad y porque hay una vida que vivir.
Gracias a la vida soy la persona que soy, y le agradezco a los que más me han hecho daño, por que me han hecho más fuerte.

fuiste todo lo que anhelaba.

Fuimos lo que debíamos ser, suponíamos ser, pero lo perdimos. Todos los recuerdos más cercanos se desvanecen…
Fuiste todo lo que creí que eras, fuiste todo lo que yo quería, fuimos el uno para el otro, pero lo perdimos. Es bonito saber que estuviste, gracias por actuar como si te importaba y hacerme sentir que era la única. Es bonito saber que lo tuvimos casi todo, graciias por mirar cómo me caigo, dejándome saber que esto se acabó.
Eras todo lo que deseaba..

lunes, 15 de febrero de 2010

A veces me gustaría pintar mi vida de colores..



Me encantaría iluminarla con brillos fosforescentes poco a poco,sin perder atención a ninguna gotita de color, mimando cada forma y deleitándome en el arte de vivir.
Esa vida seria feliz, sería mi vida, como yo la quiero.
No por eso, debe ser perfecta pues alguna que otra manchita causaría discordancia en el cuadro. Pero serian manchitas de poca importancia, tal vez pequeñas lágrimas que opaquen algunos colores para que otros puedan brillar con más fuerza,quizás unas más grandes que otras, pero esas intentaría disimularlas, taparlas con colores alegres poquito a poco hasta que desaparecieran.
Pero no es así, no puedo hacerlo; porque mi cuadro no lo pinto solo yo. Hay quienes pasan dejando pequeñas pinceladas en él;algunas quizás sean tapadas por otros, otras quedaran siempre arriba e irán siendo renovadas, pero todas sean tan profundas que seguirán siempre ahí.
Esas manchas también serán de distintos tamaños, algunas fáciles de ocultar y otras difíciles de olvidar.
Pero habrán algunas que al intentar arreglarlas, solo podré esparcirlas más y más.
Así que llegara el punto en el que intentare no arreglarla más, para ir centrándome en poner color en otras zonas.
Para recorrer un kilómetro, debo comenzar con un paso,y el mío espero que sea el mejor.

martes, 9 de febrero de 2010

casi un año y lo recuerdo como si fuese ayer.


Era tanto lo que hice por ti.
Te defendí de todos, creyendo que eras diferente.
Lo intenté todo pero, tú quisiste que cambiara.
Me jode, en el fondo me jode.
Me da igual lo que piensen;
de buena a mala o de santa a golfa, me importa poco.
Pocas personas saben cómo soy realmente, y quizás, algunas mejor que otras.
Pero estoy cansada.
Día tras día para no ver resultados…
Paso, a lo mejor llegó la ocasión de cambiar y dejar que todo fluya como debería ser.
Pero también puede ser que yo no quiera cambiarlo.
Seré así, soy así.
No te pedí nada, y me diste casi todo.
Pero un día, cambió.
Al fin y cabo, esos momentos se quedaron en recuerdos, ya que desde mi punto de vista pienso que no vas a hacer nada por mí. Lo ridículo es que puede y sé que yo haré lo que esté en mis manos para remediarlo, porque te considero alguien muy especial. Me aportaste todo ese cariño y sé que cuando te vuelva a ver, me lo demostrarás y sentiré lo que hace días sentí y dejaré atrás la decepción y el orgullo. Y de veras, que me jode. Y seguro que si lees esto, seguirás comportándote como hasta ahora, ignorándome.
¿Qué falló? ¿En qué fallé? ¿En qué fallamos?

lunes, 8 de febrero de 2010

descubre.

No sirve para nada retroceder.. ya que solo hubieron lágrimas, millones de lágrimas derramadas. Con esto quiero decir que no mires atrás, me duele como huyes del presente intentando refugiarte en el pasado. Adelante, mira a tu alrededor y descubre que puedes veer millones de cosas más. Búscalas, sal, grita, llora, rie, ten valooor, lucha, ten corage.. y diviértete ! Sé que el camino no es fácil pero.. si tú quieres, yo te ayudaré.

Lo tienes en tus manos, eres el único que puede elegir.